Анекдоти

Якось головний лікар лікарні, прийшовши на роботу, застав там великий переполох: всі санітарки, медсестри та інший жіночий персонал бігали з кута в кут з побілілими обличчями, всі охали й ридали. Нічого не розуміючи, лікар підійшов до однієї молоденької медсестри, тихо схлипуючої біля вікна, й спитав:
– Що тут у вас коїться?
– Ах, Миколо Івановичу, хіба ви не знаєте, Петров помер!
– А хто це такий?! Що за Петров?
Та подивилась на нього широко розплющеними очима і вигукнула:
– Як, ви й цього не знаєте? Ідіть у морг, він зараз там лежить…
Головний лікар, зрозумівши, що з неї більше нічого не вичавиш, пішов у морг. Відкривши прозекторську, він побачив на столі труп, накритий простирадлом. Коли він відкинув простирадло, його очі вийшли на лоб: член у покійного був неймовірних розмірів. “Цього так не лишиш, треба зберегти такий екземпляр для науки!” – вирішив він, і, відрізавши пеніс, поклав його в банку з формаліном, яку засунув у свій портфель, щоб завтра віднести на кафедру. Закінчивши робочий день, він, взявши портфель, пішов додому, по дорозі завідав у булочну й купив хліба. Прийшовши додому і поставивши портфель у передпокої, він попрямував до себе в кімнату, щоб переодягнутись. Дружина з кухні, почувши, що прийшов чоловік, крикнула:
– Колю, ти купив хліб?
– Так, в портфелі…
Дружина відкриває портфель і витягує звідти банку з формаліном. Обличчя її набуває землистого відтінку, на незгинаючихся ногах вона йде до чоловіка в кімнату і хрипким голосом промовляє:
– ПЕТРОВ ПОМЕР!!!

Приходить мужик на роботу з фінгалом, його колеги питають:
– Звідки фінгал-то?
– Та вчора на ринок ходив, і дивлюсь, переді мною жінка йде, така товста. І в неї попа плаття зажувало… Ну, мені незручно стало, я й витягнув…
Минає тиждень, фінгал уже зажив. А в понеділок він знову йде з фінгалом. Колеги його знову питають.
– А тепер-то шо з другим оком?
– Та сама історія. Ідемо з другом по ринку, бачимо, знову та товста жінка йде попереду. І в неї знову попа плаття зажувало… Ну, моєму другу стало незручно, він узяв і витягнув. А я назад засунув, і сказав, що вона так НЕ ЛЮБИТ..

– Ізя! Не їж так багато морозива!

– Чому?

– Пукнеш – відморозиш собі ноги!!!

Зоопарк. Ведмідь довго дивиться на бегемота…

Бегемоту це набридло, він і спитав:
-Ну чого дивишся, волохатий?!
А ведмідь відповів:
-Та от, дивлюсь на тебе і думаю…  Твоїм би ЕБЛОМ, та медку би хлмордать…

Чоловік каже дружині: – Дорога, я схожу ввечері в казино. Дружина: – Іди, милий, я тебе за роги не тримаю.
 

І не знайшовся ж ніякий гандон, щоб зупинити мене, поки я був сперматозоїдом.

Бабуся розповідала, що тато дуже погано вчився в школі, особливо з математики. Можливо, через це він такий дивний: щоразу підкреслює, до речі і не до речі, що з арифметикою в нього погано. Ось учора, наприклад, кричить мені: “А ну – спати!”. І одразу навіщо повідомляє, що рахує тільки до трьох

Казино. Під ранок. Заходить шикарна жінка підходить до рулетки: – Хочу зіграти, але в мене є одна особливість – мені щастить, коли я граю оголеною… Можна? – Звісно! – прокидаються круп’є. Панянка оголюється, круп’є запускає кульку… – Уррааа! Мої дорогі, хороші! – жінка цілить і обіймає круп’є, одягається, міняє виграні фішки на гроші і йде. Ошелешений круп’є як і раніше стоїть у столу і каже колезі: – Та ну, деяким щастить. До речі, а що випало? – Єпт! А на що вона ставила???
 

Американська поліція охороняє гейпаради й застрілює темношкірих. Виходить, що в Америці негри гірші за педерастів. Тепер зрозуміло, чому не люблять Обаму

– Вчора проходили практику з теорії ймовірностей.
– У казино, що ли, ходили?
 

Не знаю, правда, на який вік ставити – Постави на свій вік. жінка робить ставку. Рулетка крутиться. Круп’є оголошує:32!-Браво, ти виграла! Ува, я поставила на 22!

Мужик виграв у казино мільйон баксів щасливий прийшов додому.Жінка відчиняє двері вся в сльозах…-Дорога, що сталося?Вона: У мене мама померла…Він: ось поперло так поперло!

😉

Дуже везучий чоловік увійшов у казино голим, а вийшов у одних трусах

– Привіт! Як справи?
– Погано, дорога, погано…
– Що сталося?!
– Я програв тебе в карти…
– ЩОООО?! ЯК ти міг?!
– Це було важко, люба… Мені довелося скинути флеш-рояль…

Банк. Каса.

Клієнт, скромно так

– 200т

Касир

– Вирішили щось прикупити?

Клієнт

– Так, вже “прикупив”.., два туза на мізері.

–

Вчора вночі група людей у формі співробітників податкової міліції, з автоматами, вірвалася в приміщення підпільного казино. – Через кілька годин напруженої тиші звідти задумливо вийшла група людей без форми співробітників податкової міліції, без автоматів, без взуття і без нижньої білизни…